Kiat Wanita

Cara meningkatkan hubungan dengan ayah tiri

Pin
Send
Share
Send
Send


Tidak setiap orang dewasa dapat dengan mudah menemukan bahasa yang sama dengan anak-anak. Dan apakah Anda perlu menjadi orang tua bayi? Bagaimanapun, itu terjadi - menikahi wanita dengan anak-anak. Jika ibu menikah? Pernikahan baru adalah saat yang sulit terutama dalam kehidupan seorang anak. Karena itu, orang dewasa, terutama ibu, butuh kesabaran. Kiat-kiat ini akan membantu membangun hubungan keluarga yang hangat dan nyaman.

Ahli kami - Julia Scherbakova, anak, psikolog keluarga, terapis gestalt dari studio perkembangan anak-anak dan kreativitas "I".

"Semakin banyak perhatian yang Anda berikan pada hubungan di awal, semakin sedikit kejutan yang tidak menyenangkan menunggu Anda di depan."Sangat penting untuk memahami peran seorang wanita mengundang ke dalam keluarga seorang pria: peran seorang suami, pasangan, atau ayah bagi seorang anak? Katakan kepada anak Anda bahwa Anda memiliki seorang pria baru, lebih baik bila Anda sudah yakin dengan hubungan Anda dengannya. Dan jika Anda benar-benar memutuskan bahwa Anda ingin menjadi pasangan, maka bertindaklah. Namun bertindaklah secara konsisten dan perlahan.

Mulai berkencan lebih baik di wilayah netral. Ini mungkin perjalanan ke luar kota, perjalanan ke bioskop, kafe, jalan-jalan di taman. Suasana santai akan meredakan ketegangan. Beri tahu anak sebelumnya bahwa akan ada seseorang dengan Anda yang sangat Anda sukai, ceritakan sedikit tentang dia. Jangan banyak bicara, jangan membebani anak dengan informasi yang tidak perlu. Sarankan untuk memanggilnya dengan nama, itu akan membuat tugas lebih mudah untuk keduanya. Jangan mendorong anak ke hubungan, penting bahwa dia sendiri mengatur jarak dan kecepatan pendekatan. Untuk beberapa waktu lebih baik bertemu di wilayah netral, kemudian mengundang seorang pria untuk berkunjung. Dan baru kemudian berbicara tentang hidup bersama.

"Apakah kamu suka atau tidak suka Paman Sasha?", "Dan apakah kamu ingin Paman Sasha tinggal bersama kami?" Pertanyaan-pertanyaan ini seharusnya tidak ditanyakan kepada anak-anak. Pilihan yang tidak mampu dimiliki anak. Orang dewasa harus membuat keputusan, termasuk apakah mereka siap untuk hidup bersama. Seorang anak jauh lebih tenang dan lebih aman untuk berada di dekat orang tua yang bertanggung jawab dalam kehidupan mereka dan percaya diri dengan apa yang mereka lakukan.

Seringkali seorang wanita tidak mudah membesarkan anak sendirian. Dan dengan munculnya pria dalam keluarga, dia mulai menariknya untuk pendidikan, tanpa sadar mengundangnya ke peran ayah. Sayangnya, ini hanya dapat menjauhkan anak dari ayah tirinya, dalam kasus terburuk - menyebabkan kebencian. Jika terjadi konflik, tanyakan orang yang Anda pilih bagaimana ia melihat situasi ini dari luar. Katakan padanya bagaimana mendukung Anda, bukan menyerang dengan klaim kepada anak. Percayalah, ini akan membantu menjaga hubungan baik antara dua orang yang Anda sayangi.

Ayah bukan ayah. Dia adalah ibu seorang lelaki, pasangan, yang memandang kepada siapa si anak akan belajar hubungan antara seorang lelaki dan seorang perempuan, antara orang dewasa dan remaja, dan memanfaatkan pengalaman ini di masa depan. Bukan rahasia lagi bahwa hubungan baik hanya bisa dibangun di atas kepercayaan. Jadi jangan takut untuk mengatakan yang sebenarnya kepada anak-anak. Sekalipun bayinya masih kecil, ia berhak tahu bahwa ia memiliki ayah kandung. Anak-anak dapat menerima kenyataan di mana mereka berada, dengan dukungan yang tepat dari orang dewasa. Dan tipuan, keengganan ibu untuk berbicara bisa jadi mengkhawatirkan dan tidak percaya.

Tinggalkan hak anak untuk melihat ayahnya. Adalah penting bahwa ia memiliki ide-ide bagus tentang ayahnya. Ingatlah saat-saat menyenangkan dari masa lalu: bagaimana Anda bertemu ayah putra atau putri Anda, yang membuat Anda jatuh cinta. Jika anak bertanya mengapa mereka putus, mereka harus mengatakan yang sebenarnya. Tapi jangan masuk ke detail. Semakin muda anaknya, semakin pendek jawabannya: “Ayahmu masih muda dan belum siap untuk memiliki keluarga,” “Dia pergi ke kota lain” atau sesuatu seperti itu.

Jika perintah keluarga tidak rusak, anak itu tahu kebenaran tentang ayahnya, akan lebih mudah baginya untuk menerima ayah tirinya. Jangan membuat anak itu mencintai orang asing baginya, sama seperti ayah tirimu tidak wajib mencintai anakmu. Itu akan cukup jika mereka bisa berteman!

Munculnya orang baru dalam keluarga adalah semacam krisis. Seperti sebelumnya, kehidupan tidak lagi mungkin, tetapi bagaimana hidup dengan cara baru masih belum diketahui. Kita harus menggambar ulang batas-batas internal, untuk memperhitungkan fakta bahwa orang baru telah muncul dalam keluarga. Misalnya: sebelum anak itu bisa tidur dengan ibunya, dan sekarang dia perlu dipisahkan. Mainan saya dulu berdiri di sini, dan sekarang buku-buku Paman Sasha.

Momen-momen krisis dalam hidup, sebagai suatu peraturan, disertai dengan kecemasan besar dan pengalaman dari berbagai emosi: kecemburuan, ketakutan, kemarahan, kesedihan, keputusasaan. Sangat penting untuk membiarkan anak menjalani perasaan ini. Jika mereka diberi jalan keluar, cepat atau lambat Anda akan melihat bagaimana bayi Anda tenang dan menerima perubahan baru. Hanya orang dewasa yang perlu sedikit kesabaran.

Terkadang, untuk berteman dengan seorang anak, sikap ramah sudah cukup. Tetapi anak-anak berbeda, dan penting untuk mengingat beberapa fitur usia. Jika seorang anak usia prasekolah dan sekolah dasar tumbuh dalam keluarga, cara terbaik untuk berteman dengannya adalah dengan bermain bersama. Tawarkan partisipasi Anda ketika anak bersemangat, atau atur sendiri. Ini bisa berupa game mobile, permainan peran, perakitan desainer. Cukup untuk mengingat masa kecil Anda dan menunjukkan sedikit imajinasi. Anak-anak di usia ini suka menghabiskan banyak waktu dengan orang tua mereka: berjalan bersama, pergi ke bioskop dan banyak lagi.

Remaja, sebaliknya, sangat sensitif terhadap perbatasan mereka, lebih suka menghabiskan waktu sendirian, tidak mentolerir invasi ruang pribadi. Untuk anak seperti itu, Anda dapat mencari pendekatan melalui hobinya: apa yang ia baca, jenis musik apa yang ia dengarkan? Tentunya akan ada beberapa kepentingan bersama yang akan membantu Anda lebih dekat. Tetapi jangan mengganti perhatian pribadi kepadanya dengan hadiah - minat tulus dan tulus pada anak, dalam hidupnya, akan menyebabkan jauh lebih percaya pada Anda.

Jika Anda telah mencoba melakukan segalanya dengan benar, tetapi kesulitan dalam hubungan masih ada dan mereka mengganggu Anda - jangan putus asa. Hubungan selalu dapat diperbaiki jika mereka memiliki nilai. Hubungi psikolog anak atau keluarga Anda, dan mereka akan membantu Anda.

Siapa ayah tiri?

Dari sudut pandang hukum, seorang ayah tiri adalah seorang pria yang menikahi seorang wanita (walaupun dalam kehidupan sehari-hari sering terjadi bahwa dua orang hidup bersama tanpa memformalkan ikatan perkawinan), yang memiliki anak-anak dari pernikahan sebelumnya. Mereka adalah non-pribumi. Anak laki-laki itu disebut anak tiri, dan gadis itu disebut anak tiri.

Secara resmi, ayah non-pribumi tidak memiliki hak untuk anak-anak istrinya. Dia bahkan tidak berani menegur, katakanlah, untuk ketidakhadiran di sekolah, karena dia selalu dapat menemukan tanggapan yang bermusuhan dari seorang anak, kata mereka, siapa yang akan Anda tegur?

Untuk ayah tiri memiliki hak untuk anak tiri, perlu untuk mengadopsi dia. Tapi tidak selalu itu nyata, misalnya, seorang anak sama sekali tidak melihat lelaki asing di rumah itu. Dan yang paling penting, apakah sang ayah ingin melepaskan keturunannya, terutama jika mereka memiliki hubungan yang baik dan ia tidak dirampas hak-hak orang tua. Dalam hal ini, umumnya tidak mungkin membicarakan adopsi.

Iklim psikologis dalam keluarga dengan ayah tiri

Begitu ada keluarga rata-rata, kedamaian dan ketenangan memerintah di dalamnya. Tetapi pada satu saat yang buruk hubungan pasangan memburuk. Cinta tiba-tiba menghilang, jeritan dan pelecehan terus-menerus dimulai dalam keluarga. Setelah upaya rekonsiliasi yang gagal, suami dan istri berpisah. Wanita muda itu ditinggal sendirian dengan anak (dua) di tangannya.

Tunjangan dengan mantan suami cukup menyedihkan, tidak cukup untuk seorang anak. Uang cadangan, dan masalah ke tenggorokan. Dia sedang bekerja sepanjang waktu, tidak ada waktu untuk mengikuti putranya. Dan itu harus berpakaian, diberi makan dan dikirim ke sekolah. Tuhan melarang dia terlihat lebih buruk dari yang lain! Sulit mengangkat anak.

Dan kemudian seorang pria yang baik memperhatikan, membuat hadiah, menawarkan bantuannya. Terhadap anaknya tidak memiliki apa-apa, memperlakukannya dengan baik. Jadi mengapa tidak tinggal bersamanya? Cinta yang besar mungkin tidak, tetapi yang paling penting, itu akan membantu menempatkan sang anak di atas kakinya. Jadi di rumah ada seorang pria yang asing dengan bocah itu.

Dia sangat khawatir tentang perselisihan ibunya dengan ayahnya, penampilan "ayah" lain bertemu dengan permusuhan. Bagaimana hubungan ayah tiri dengan anak berkembang tergantung pada orang tua. Akankah ibu dapat meyakinkan putranya bahwa dia telah bertemu pria yang baik yang akan menjadi dukungan kuat bagi keluarga? Akankah ayah tiri dapat menarik anak laki-laki itu ke sisinya, meyakinkannya bahwa dia tidak peduli padanya, dia benar-benar tertarik pada nasibnya?

Jika ayah tiri dengan nada mentor terus-menerus menginstruksikan anak tirinya, ia tidak mungkin memenangkan kepercayaan dirinya. Sebaliknya, atur pria kecil itu melawan dirinya sendiri. Semua proses "pendidikan" seperti itu, semua moralnya akan sia-sia. Dan ini berarti ketegangan dalam keluarga, perselisihan hubungan.

Seringkali dalam kasus seperti itu ibu bingung. Dia tidak tahu harus berbuat apa. Akan melindungi putra, itu berarti Anda harus berpisah dengan yang dipilihnya. Dan itu tidak mudah, sekali lagi perceraian dan kesendirian lagi, hidup yang menyedihkan tanpa laki-laki dalam keluarga. Ketika seorang wanita memihak suaminya (teman sekamar), sebuah situasi gugup muncul di rumah.

Anak-anak sangat peka terhadap hubungan dengan orang dewasa, menjadi curiga, cepat marah dan sensitif. Jika keluarga memiliki suasana yang tidak sehat, misalnya, orang dewasa sering melekat pada botol, anak "berlari liar" dan dapat meninggalkan rumah.

Peran ibu anak ketika di keluarga ayah tiri

Ketika "razvedenki" memutuskan untuk memulai keluarga lagi, mereka pasti perlu memikirkan anak-anak mereka. Dan apa yang akan terjadi pada mereka, bagaimana perasaan mereka jika seorang pria muncul di rumah yang mengaku sebagai "ayah"?

Semuanya tergantung pada kepribadian ibu seperti itu, seberapa meyakinkan dia akan dapat menjelaskan kepada anaknya bahwa "ayah" yang baru diperlukan untuk keluarga, dia juga mencintai orang ini, dia juga, dan berharap putranya tidak akan memiliki hubungan bermusuhan dengan ayah tirinya.

Yang utama adalah bahwa seorang wanita bertanggung jawab atas pilihan mereka. Lagi pula, bukan hanya hidupnya tergantung padanya. Di sini perlu untuk melanjutkan sesuai dengan pepatah Rusia yang terkenal "Ukur tujuh kali, potong sekali." Pria baru dalam hidupnya sangat bertanggung jawab. Dia memiliki selera sendiri, kebiasaan, sangat mungkin bahwa dia, setelah melewati ambang rumah, akan mulai "menanamkan" moralnya kepada anak-anak.

Stabilitas keuangan keluarga hebat! Tetapi dari sudut pandang moral, bagaimana hubungan ayah tiri dengan anak tirinya? Ada sesuatu untuk dipikirkan dan dipikirkan.

Seorang wanita harus jelas menyadari bahwa pria baru di rumah itu, tidak peduli seberapa baik baginya, adalah orang asing bagi anak-anaknya. Dan keluarga tidak mungkin menjadi seperti itu. Dia sama sekali tidak punya hak untuk mereka. Perlu bahwa dia mengerti ini, dan tidak mencoba untuk mengayunkan hak.

Cinta orang dewasa tidak boleh menggelapkan kehidupan anggota keluarga muda! Mereka seharusnya tidak merasakan ketidaknyamanan. Nah, jika sepotong cinta besar ini akan mendapatkan mereka, dan mereka akan merasakannya. Maka hubungan yang harmonis antara ayah tiri dan anak-anak tentu akan meningkat. Dan peran sang ibu sangat hebat di sini.

Tidak perlu dari yang dipilihnya untuk menuntut lebih dari yang bisa dia berikan kepada anak-anak. Cukup bahwa dia memperlakukan mereka dengan baik. Jika dia tidak ingin mereka memanggilnya ayah, tidak perlu memaksakannya. Anak-anak sendiri akan mengerti perasaan mereka.

Jika mereka sudah cukup dewasa, ibu harus menjelaskan kepada mereka bahwa mereka akan segera memiliki keluarga sendiri, jadi tidak perlu untuk menilai bahwa dia membawa seorang laki-laki ke rumah, orang asing bagi mereka.

Hubungan anak dengan ayah tiri

Hubungan anak-anak dengan ayah tiri tergantung pada beberapa faktor. Terutama pada perilaku ibu. Apakah dia dapat menjelaskan kepada anaknya pemisahan dari ayah mereka dan penampilan pria lain di rumah? Yang penting adalah usia anak, kemampuannya untuk secara kritis merasakan perubahan dalam hidupnya. Dan tentu saja, banyak tergantung pada kepribadian ayah tirinya, hubungannya dengan anak-anak non-pribumi. Pertimbangkan hubungan ayah tiri dengan anak tiri dan anak tiri secara lebih rinci.

Hubungan ayah tiri dengan anak tiri

Hubungan ayah tiri dan anak tiri bisa sulit. Contoh seperti itu. Anak itu masih kecil, dia ingin ayahnya, dia ingin memanggil ayah dari pria baru di rumah. Tetapi dia menolak, dengan tegas menjelaskan bahwa Anda tidak dapat memanggilnya demikian, karena anak lelaki itu memiliki ayah kandung.

Bagaimana mungkin anak laki-laki lain punya ayah, tetapi dia tidak punya ayah? Anak itu menginginkan kehangatan, berusaha merasakan jabat tangan lelaki yang kuat, tetapi melihat sikap acuh tak acuh. Dia menutup, tidak melihat ayah tirinya. Dan di sini Anda perlu menaruh banyak kebijaksanaan pada jiwa yang dicairkan anak, cukup memahami situasi keluarga baru. Saya tidak terlihat curiga pada "ayah" saya yang baru dipanggang.

Si kecil benar-benar tidak bisa dipahami oleh orang dewasa, ia ingat ayahnya sendiri dan cemburu pada ibunya karena pamannya. Dan bagus jika ibu memiliki cukup kebijaksanaan untuk menjelaskan kepada putranya mengapa itu terjadi bahwa dia membawa seorang pria baru ke rumah. Tapi itu mungkin tidak cukup, dan dia akan jatuh cinta karena berteriak dan borgol. Berharap dengan cara ini untuk mengekang putranya sehingga dia "mencintai" ayah tirinya.

Tidak mungkin bahwa metode pendidikan yang tidak memadai seperti itu akan efektif. Dia hanya akan membuat anak itu berpaling, menutup telinganya, pergi ke dunia pengalaman masa kecilnya, di mana orang dewasa tidak memiliki akses.

Kepercayaan anak harus dimenangkan! Jika ayah tiri mencoba untuk membentuk kembali segala sesuatu dengan caranya sendiri, untuk membawa pesanannya sendiri ke dalam keluarga, anak itu akan bertemu dengan "bayonet". Bicara tentang hubungan yang hangat dan saling percaya dalam hal ini tidak perlu.

Ketika seorang pria mencintai seorang wanita yang memiliki anak, dia perlu berpikir bahwa dia harus beradaptasi dengan iklim mikro dalam keluarga baru, dan tidak memotong segala sesuatu dari bahunya. Cinta tidak boleh egois, jika Anda benar-benar mencintai istri Anda (orang yang hidup bersama), cobalah untuk mencintai putranya.

Tidak perlu rusa di depannya dan cadel. Anak itu harus merasa bahwa pria dewasa dengan tulus bersahabat dengannya, dan akan meraih tangan laki-laki yang kuat. Dia tidak mungkin melupakan ayahnya sendiri, mungkin dia kadang-kadang akan bertemu dengannya. Tetapi dengan ayah tirinya, ia akan mengembangkan hubungan yang baik, yang akan menjadi kunci untuk hubungan yang harmonis dan bahagia dalam keluarga. Dan itu sangat berharga.

Hubungan ayah tiri dengan anak tiri

Dalam hubungan ayah tiri dan anak tiri memiliki nuansa tersendiri. Menemukan bahasa yang sama dengan seorang gadis yang menganggap pamannya sebagai orang asing di sebuah keluarga agak sulit. Dalam situasi yang sulit seperti itu, usia anak sangat penting. Adalah satu hal ketika seorang gadis kecil pergi ke taman kanak-kanak atau sekolah dasar. Untuk anak seperti itu lebih mudah untuk menemukan pendekatan.

Jika sang ibu dengan jelas menjelaskan mengapa ayahnya meninggalkan keluarganya, gadis itu tidak akan histeris, dengan tenang menerima ayah tirinya. Itu semua tergantung pada "ayah" baru. Ketika dia memberi gadis kecil lebih banyak perhatian dan kasih sayang, dia akan menjangkau dan benar-benar mulai menganggapnya orang yang dicintai.

Pertanyaan lain adalah kapan seorang gadis berduka untuk ayahnya. Maka penampilan seorang pria yang tidak dikenal di rumah dirasakan negatif. Dia akan cemburu pada ibunya, dibandingkan dengan ayahnya, untuk menemukan kesalahan dengan semua hal kecil dalam penampilan dan perilakunya. Dengan demikian, mempertahankan kemandirian anak-anak mereka, hak mereka atas perasaan mereka sendiri - untuk mencintai orang yang mereka anggap sebagai pribadi mereka sendiri.

Jika semua upaya ayah tiri untuk meningkatkan hubungan dengan anak tiri tidak berhasil, dan sang ibu juga tidak dapat mengatur putrinya untuk "gelombang" hubungan yang sehat, maka perlu beralih ke seorang psikolog. Dia akan berbicara dengan gadis itu dan menyarankan apa yang harus dilakukan dalam kasus ini.

Mungkin anak itu hanya terkenal: dijepit secara internal, takut kontak baru, sulit untuk menjadi lebih dekat. Dalam hal ini, ia perlu membantu menghapus klip internal yang mengganggu komunikasi. Semua ini dalam kekuatan orang dewasa, jika mereka sendiri tidak bisa, maka mereka harus beralih ke bantuan seorang psikoterapis.

Dan hal lain lagi ketika anak sudah cukup dewasa. Selama masa pubertas (pubertas), tidak semua gadis cukup memahami situasi jika ibu membawa pria lain ke rumah. Ini dirasakan menyakitkan.

Tampaknya bagi putrinya dengan maksimalisme yang melekat pada masa remaja bahwa para ibu sudah terlambat untuk memulai novel-novel baru. Itu tidak cocok di kepalanya. Situasi tegang muncul di keluarga.

Anak perempuan itu tidak melihat ayah tiri, tidak dapat berbicara dengannya atau dengan sopan memanggil "kamu." Berusaha dari pihaknya untuk mengubah situasi, misalnya, dia tidak bertugas membuat hadiah, tidak mengubah apa pun. Hubungan tetap dingin.

Seorang wanita lajang yang memiliki anak perempuan yang agak dewasa harus memikirkannya sepuluh kali sebelum membawa seorang pria ke rumah. Ini adalah situasi yang agak ambigu. Seorang suami baru dapat melihat seorang gadis seperti seorang wanita. Gadis itu merasakan wajah penuh nafsu ayah tirinya, tetapi masalahnya adalah dia tidak bisa memberi tahu ibunya tentang hal itu.

Sebagai pembalasan, dia akan membuat kenalan yang meragukan dan di perusahaan baru, di bawah anggur atau pasangan lain, akan berbagi masalah rumahnya. Di rumah, ia akan memandang ayah tirinya sebagai serigala dan terus-menerus bersumpah pada ibunya. Kadang-kadang remaja ini merasa kesepian, ditinggalkan dan meninggalkan rumah.

Seringkali ini terjadi dalam keluarga yang disfungsional. Kasus ini bahkan bisa menjadi kriminalitas ketika ayah tiri mencoba memperkosa atau memperkosa anak tiri. Dari waktu ke waktu, artikel-artikel muncul di media tentang insiden liar semacam itu.

Bagaimana menjalin komunikasi antara anak-anak dan ayah tiri?

Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan ayah tiriku sehingga anak-anak merasa nyaman dan tenang? Tidak perlu menghubungi psikolog. Tampaknya pria itu cukup masuk akal, sehingga tidak membawa hubungan dengan mereka menemui jalan buntu.

Beberapa tips hidup yang akan membantu ayah tiri dalam keluarga baru:

    Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.

Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Masa cobaan yang aneh ini seorang pria harus bertahan dengan kehormatan agar anak tirinya menghargai dan percaya bahwa dia adalah orang yang dibutuhkan tidak hanya oleh ibunya, dia juga akan baik-baik saja dengannya.

Jarak antara ayah tiri dan anak tiri (anak tiri) akan selalu tetap. Tidak perlu terlalu gigih memanjat mereka ke dalam jiwa. Mereka akan selalu mengingat ayah mereka sendiri, bahkan jika dia tidak selalu ayah yang sempurna.

Cara terbaik untuk membangun hubungan dengan anak-anak adalah memiliki hubungan yang baik dengan ibu mereka. Jika mereka mengerti bahwa ayah tiri sangat mencintainya, banyak dari kekasaran yang muncul pada awal komunikasi, akan hilang dengan sendirinya.

Kebaikan dan minat (tetapi tidak mengganggu!) Dalam nasib anak-anak akan membantu memecah rasa curiga. Jalan kaki bersama, kunjungan ke berbagai acara, dan liburan bersama adalah alasan bagus untuk menjalin hubungan yang hangat dan saling percaya.

Jika anak tiri atau anak tiri mengacak-acak, misalnya, mereka cemburu pada ibu mereka atau melakukan sesuatu yang salah, Anda tidak boleh terluka oleh mereka secara dramatis. Tidak ada yang suka moral, lebih baik mencoba untuk memanggil mereka ke percakapan jujur ​​untuk mengklarifikasi situasi, bahwa mereka sangat khawatir, dan untuk mengatakan keputusan yang masuk akal tanpa mengganggu. Misalkan Anda berkata: "Mungkin Anda melakukan hal yang benar (a), tetapi itu bisa dilakukan secara berbeda."

Dalam semua kasus, bahkan tidak terlalu menyenangkan, ayah tiri harus tetap tenang. Ini akan membantunya untuk tidak kehilangan kendali atas dirinya dan situasi dalam keluarga. Situasi "hancur" yang masuk akal hanya akan memperkuat otoritasnya dengan anak-anak.

Ketika anak itu berbicara kepada ayah tirinya dengan pertanyaan, seseorang seharusnya tidak memecatnya, mengatakan bahwa dia sibuk, mari kita bicara nanti. Hal ini diperlukan, menunda bisnis, mendengarkan dengan cermat anak tiri (anak tiri), pastikan untuk mengatakan bahwa itu menyenangkan untuk berkomunikasi, dan mencoba untuk membantu. Kontak semacam itu hanya memperkuat kepercayaan.

Ayah tiri tidak boleh memaksa anak memanggilnya "ayah." Ini terserah anak itu sendiri. Dan jangan tersinggung jika dia akan mengatakan "kamu." Jarak memang ada, Anda harus selalu ingat bahwa ia memiliki ayah kandung.

  • Jangan menunjukkan cinta yang mencolok. Misalkan, untuk membesar-besarkan perhatian, memberi hadiah, sehingga anak tirinya (anak tiri) tidak memiliki pendapat bahwa ayah tirinya membohongi mereka. Ini bisa memainkan lelucon buruk. Anak-anak akan memanipulasi sikap seperti itu terhadap tujuan egois, menjadi berubah-ubah dan egois.

  • Cara meningkatkan hubungan dengan ayah tiri - lihat video:

    Bagaimana hubungan anak dan ayah tiri: faktor-faktor penting pengaruh

    Hubungan antara anak dan ayah tiri dipengaruhi oleh faktor-faktor berikut:

    • Ketika orang tua berpisah. Jika ayah meninggalkan keluarga untuk waktu yang lama dan tidak menunjukkan minat pada anak, maka akan lebih mudah untuk menerima pria baru. Jika ayah dan ibu putus baru-baru ini, maka ayah tiri akan dianggap sebagai penghalang mencegah penyatuan kembali keluarga, atau sama sekali tidak perlu dan orang asing.
    • Alasan pemisahan orang tua. Itu semua sangat sulit dan ambigu. Sebagai contoh, jika seorang ayah berperilaku agresif, minum dan menunjukkan kekuatan fisik, maka seorang putra atau putri dapat mulai mengalami ketidakpercayaan dan kebencian untuk semua pria. Dan dalam kasus perpisahan yang tenang, anak mungkin berharap untuk reuni orang tua dan menganggap bahwa laki-laki baru mengganggu ini.
    • Usia anak dan ayah tiri. Semakin kecil perbedaannya, semakin mudah bagi dua orang untuk menemukan bahasa yang sama, tetapi tidak semuanya begitu sederhana. Misalnya, akan sulit bagi seorang anak untuk memahami ke mana ayahnya pergi, mengapa seseorang muncul di rumah. Seorang remaja mungkin tidak menerima perubahan, menunjukkan ketidakpuasan dan karakter.
    • Hubungan dalam keluarga. Jika ibu dan anak berkomunikasi dengan percaya diri dan sejajar, maka wanita itu akan dapat menceritakan perasaannya terhadap pria dan niat baru, menguji dasar dan mempersiapkan anak untuk perubahan, serta mempelajari pendapatnya terlebih dahulu. Penting juga bagaimana situasinya di hadapan seorang ayah biologis.
    • Hubungan anak dengan ayah. Jika mereka berkomunikasi, kecil kemungkinan ayah tiri akan dapat menggantikan kepala keluarga, tetapi ia cukup mampu menjadi teman bagi anak tiri atau anak tiri. Jika tidak ada hubungan dengan ayah, maka anak, yang ingin mendapat dukungan dan perhatian laki-laki dari orangtua laki-laki, dapat mencoba menemukan semua ini di ayah tirinya, dan di sini penting untuk menanggapi upaya dan menunjukkan niat untuk melakukan kontak.
    • Karakter pria dan anak. Ada hal seperti itu - "mereka tidak setuju dengan karakter," dan itu berlaku tidak hanya untuk pasangan, tetapi juga untuk ayah tiri dan anak tiri atau anak tiri perempuan. Jika orang berbeda, akan sulit bagi mereka untuk mulai berinteraksi dan menemukan bahasa yang sama.
    • Anak jender. Jika ini adalah anak tiri, akan lebih mudah baginya untuk berkomunikasi dengan perwakilan dari jenis kelamin yang sama, meskipun anak laki-laki atau laki-laki mungkin mulai iri pada ibunya untuk seorang pria yang telah muncul dalam keluarga, terutama jika ibunya sebelumnya masih lajang. Seorang gadis dengan perwakilan laki-laki yang tidak dikenal lebih sulit untuk membangun komunikasi, dan itu bisa membuat tegang atau memalukan bahkan kehadiran orang asing di rumah.

    Bagaimana berperilaku ibu?

    Bagaimana cara meningkatkan hubungan anak dengan anggota keluarga yang baru, jika ayah tiri ini? Banyak hal tergantung pada perilaku seorang wanita, karena dia juga ibu dari anaknya (atau anak-anak) dan wanita tercinta dari anggota keluarga baru. Karena itu, tugasnya adalah melakukan segalanya untuk memahami bagaimana membangun interaksi, menghindari konflik dan menjalin kontak.

    Jadi bagaimana seharusnya seorang ibu berperilaku? Ikuti rekomendasi:

    1. Bertindak secara bertahap. Memulai pertemuan dengan kekasih Anda harus jauh sebelum hidup bersama. Segera setelah niat pria itu menjadi serius dan dia mendapatkan kepercayaan, dia harus disajikan kepada anaknya, misalnya, sebagai kenalan atau teman (dia dapat langsung dianggap sebagai musuh sebagai ibu yang baru tercinta). Anda bisa sering mengundang kekasih Anda di rumah, tinggalkan dia bersama anak. Jika komunikasi semakin baik, Anda dapat mengubah status pria menjadi pria sejati, menghadirkannya sebagai calon atau calon pasangan. Kemudian si anak sadar akan perubahan yang telah terjadi, akan bisa terbiasa dengannya tanpa rasa sakit, karena ayah tirinya sudah akan tahu.
    2. Jangan meminta anak dan kekasih untuk cepat menerima satu sama lain. Ini untuk seorang wanita, masing-masing dari mereka adalah orang asli, tetapi untuk satu sama lain mereka, pada kenyataannya, orang asing. Penting untuk memberi waktu bagi kenalan dan membiasakan diri dengan kondisi kehidupan baru dalam keluarga.
    3. Jangan membandingkan ayahmu sendiri dengan ayah tirimu. Ini adalah dua orang yang berbeda dengan status yang berbeda. Jika ayah berkomunikasi dengan putra atau putrinya, maka jangan menghentikannya untuk tetap berhubungan. Tetapi jika ayah tidak berpartisipasi dalam kehidupan anak, maka ayah tiri secara bertahap dapat memperoleh kepercayaan dan rasa hormat, menjadi, jika bukan ayah penuh, maka teman yang dapat diandalkan.
    4. Jangan meminta anak-anak untuk segera menerima anggota keluarga baru. Pada awalnya, ia akan dianggap sebagai orang asing, dan ini normal. Secara bertahap, asalkan perilaku yang benar dari wanita dan kekasih barunya, anak terbiasa dengan orang yang telah muncul di rumah, ia akan menganggapnya sebagai bagian yang diberikan dan integral dari keluarga. Tapi semua butuh waktu dan kesabaran.
    5. Dalam hal konflik antara seorang anak dan pasangan sipil atau hukum yang baru, seorang wanita harus mengambil posisi netral dan menerima pendapat kedua belah pihak.

    Perilaku ayah tiri

    Banyak hal tergantung pada perilaku ayah tiri. Ya, itu tidak mudah baginya, karena ia harus menetap di rumah baru, bergabung dengan keluarga lain, terbiasa hidup dan hidup bersama dengan wanita tercinta dan anaknya, membangun hubungan dan mencoba untuk mendapatkan kepercayaan dan otoritas.

    Kiat-kiat akan membantu memperlancar sudut, menghindari konflik, dan dengan cepat bergabung dengan tim keluarga baru:

    1. Yang penting adalah partisipasi dalam kehidupan keluarga, minat tulus pada segala sesuatu yang terjadi di rumah dan dengan penghuninya. Tetapi jangan banyak bertanya dan cobalah untuk sampai ke dasar kebenaran: jika anak tidak mau melakukan kontak, tidak perlu memaksakan. Mungkin situasinya akan berubah seiring waktu.
    2. Ayah harus berbicara lebih banyak tentang diri mereka dan kehidupan mereka sehingga anak tiri atau anak tiri dapat mengenalnya lebih baik, mempelajari karakter dan kebiasaannya, dan belajar lebih banyak tentang masa lalu.
    3. Seorang pria dapat dan harus mengungkapkan pendapatnya, tetapi dengan lembut, tanpa memaksakannya atau membuktikan kasusnya (bahkan jika itu jelas).
    4. Kita harus berusaha meredakan konflik dan menghindarinya. Dalam situasi kontroversial Anda perlu memahami fakta, mencari tahu alasan untuk kelalaian dan kesalahpahaman. Percakapan yang bermanfaat, diskusi tentang apa yang terjadi.
    5. Anak-anak sensitif dan menyadari kesalahan, sehingga mereka perlu berperilaku secara alami, semakin santai, semakin baik. Mencoba untuk menyenangkan semua orang, Anda dapat menyebabkan permusuhan dan ketidakpercayaan.
    6. Moralisasi yang tidak dapat diterima. Meskipun ayah tiri dapat mengambil bagian dalam pengasuhan, perannya adalah sekunder, bagian utama diberikan kepada ibu. Pria dapat mengekspresikan pendapatnya, menawarkan opsi, menggambarkan contoh ilustratif.
    7. Jika anak akan dibesarkan oleh ibu dan ayah tirinya bersama, penting untuk memilih dan mempertahankan satu garis, untuk mengikuti kebijakan bersama.
    8. Harus dipahami bahwa orang baru di rumah harus mengikuti aturan hidup di dalamnya, memperhitungkan kehidupan yang ada dan tidak mencoba mengubah segalanya (setidaknya, segera, secara dramatis dan dramatis).

    Bagaimana seorang anak membangun hubungan dengan ayah tirinya?

    Apa yang harus dilakukan anak dengan cepat membiasakan diri dengan ayah tirinya dan menjalin hubungan normal dengannya? Pertama-tama, Anda perlu memahami bahwa seorang ibu memiliki hak untuk kebahagiaan wanita dan kehidupan pribadi, ia seharusnya tidak menjadi milik anak-anak dan mengabdikan dirinya sepenuhnya kepada mereka. Dan jika orang tua bahagia dan bahagia, itu akan mempengaruhi semua anggota keluarga.

    Lebih mudah untuk mendapatkan kepercayaan dari seorang anak kecil, dan remaja waspada terhadap segalanya, mereka sangat bereaksi terhadap perubahan. Jika seorang penduduk baru muncul di rumah (atau akan muncul di masa depan), Anda harus berusaha untuk menyadari dan menerima fakta ini. Tetapi jangan berpikir bahwa ayah tiri akan secara radikal mengubah situasi di rumah dan situasi di keluarga. Jika dia bijak dan cerdas, dia akan beradaptasi dengan struktur yang ada. Tugas anggota keluarga lainnya adalah membantu orang baru.

    Jika kesan tentang ayah tiri itu menyenangkan, itu bagus! Kemungkinan besar, dia adalah orang yang benar-benar baik, dan Anda tidak boleh memberinya kualitas negatif yang tidak ada. Jika seseorang tidak menyenangkan, Anda harus berusaha mengenalnya lebih baik untuk memahami karakter dan karakteristik perilaku, dan menjelaskan sikap Anda. Jika ini tidak berhasil, waktu dan kesabaran akan membantu.

    Kiat! Jika ayah tiri Anda berperilaku aneh atau tidak tepat, Anda harus memberi tahu ibu Anda tentang hal itu.

    Hubungan dalam keluarga tentu akan membaik, jika semua anggotanya berperilaku baik dan sengaja.

    Konten

    Tidak selalu dalam hidup semuanya seperti yang kita inginkan. Situasi tidak menyenangkan seperti itu terjadi ketika ayah tidak tiba-tiba menjadi dekat.

    Alasannya mungkin berbeda - meninggal, pergi ke yang lain, atau hanya hidup terpisah dengan sendirinya - tidak masalah, adil ayah tidak ada.

    Situasinya, sayangnya, umum di zaman kita. Jelas bahwa seorang ibu akan bertemu cepat atau lambat seorang lelaki dengan siapa dia akan memutuskan untuk membangun takdirnya dan berbagi kehidupan yang sama - dia, seorang anak dan seorang lelaki baru, paman orang lain untuk anak perempuan atau putranya.

    Cukup sering terjadi bahwa keluarga disatukan sejak awal dan berubah menjadi satu kesatuan, menjadi satu tim yang ramah dan kuat. Hubungan di antara semua anggotanya dibangun berdasarkan rasa hormat, pengertian, dan kepercayaan. Sangat keren ketika itu terjadi!

    Tetapi ada juga situasi di mana, sejak kemunculan seorang lelaki baru di sebuah rumah, kehidupan tampaknya menjadi serba salah. Ibu, berusaha membangun hubungan dengan ayah tirinya, kurang memperhatikan anak atau melupakannya sama sekali.

    Ayah tiri, memukul keluarga baru, di mana semuanya sudah mapan - dan kehidupan, dan minat, dan hobi, mencoba untuk membuat kontribusi atau membangun kembali semuanya untuk diri mereka sendiri. Tidak diragukan lagi, suasana yang hangat dan ramah dalam situasi seperti itu tidak mungkin.

    Anak-anak paling menderita dalam situasi seperti itu. Tidak hanya mereka tidak memiliki kesempatan untuk menerima perhatian dan kasih sayang dari ayah, demikian juga sang ibu merampas anak dari bagian perhatian mereka.

    Saya pikir semua orang mengerti bahwa hanya ibu dan kecukupan ayah tirinya yang dapat "menyelesaikan" situasi ini di rumah.

    Adalah ibu yang tahu bagaimana berperilaku dengan anak, tahu apa yang laki-laki, prinsip dan karakternya, sehingga hanya dia yang dapat membuat rencana untuk interaksi normal atau bahkan baik antara semua anggota.

    Mengapa anak begitu khawatir tentang perceraian orang tua?

    PertamaApa pun ayah dari anak itu, ia tetap miliknya. Anak sudah melekat padanya, dan jauh lebih sulit bagi anak-anak untuk mengubah struktur kehidupan mereka dan beradaptasi dengan situasi baru daripada untuk orang dewasa. Ini hampir tidak nyata.

    Kedua, anak tidak mengerti alasan sebenarnya perceraian orang tua. Dia berpikir bahwa dia kehilangan cinta salah satu orang tuanya hanya karena dia sendiri yang harus disalahkan. Dia mengambil kesalahan atas apa yang terjadi pada dirinya sendiri, berpikir bahwa ketidaktaatannya atau kekeraskepalaan adalah yang harus disalahkan atas segalanya. Bagaimanapun, dia berpikir bahwa dia jatuh cinta, oleh karena itu, mereka putus.

    Dan satu lagi fitur menarik - lelaki kecil itu masih tidak tahu bagaimana memisahkan dirinya dari ibu dan ayahnya, dan menganggap dirinya dan orang tuanya secara keseluruhan.

    Karena itu, jika orang tua berpisah dengan skandal, menghina dan saling mempermalukan, maka anak itu memproyeksikan semuanya untuk dirinya sendiri.

    Ketigasetelah perceraian, anak tersebut melihat salah satu dari orang tua (sering kali itu adalah ayah) jauh lebih jarang atau tidak melihat sama sekali, ia merasa sangat kurangnya komunikasi dengannya. Dia merindukan, rindu, khawatir. Seseorang diam tentang hal ini (sering kali, jika ibu tidak mengizinkan menyebutkan tentang ayah) dan memakai segalanya dalam dirinya, seseorang terus-menerus bertanya: "Kapan ayah akan datang?".

    Setelah perceraian, hidup tidak berhenti di tempat, bahkan jika itu diberikan dengan susah payah dan mengambil banyak kekuatan mental dan energi. Bagaimanapun, setelah waktu tertentu Anda akan kembali ingin merasa seperti seorang wanita - dicintai, diinginkan dan menarik. Selain itu, pemahaman bahwa anak membutuhkan contoh laki-laki tidak meninggalkan pikiran.

    Jika Anda memutuskan hubungan baru, maka lebih banyak perhatian harus diberikan kepada anak - bagaimana perasaannya dengan "ayah" yang baru, apakah ia akan menerimanya dan memperlakukannya dengan percaya diri dan hormat.

    Sebagai permulaan, evaluasi keadaan psikologisnya saat itu. Jika Anda mulai mengembangkan hubungan dengan pasangan baru, cobalah untuk tidak membuat di rumah keadaan tegang dan rasa bersalah terhadap anak.

    Tapi jangan buru-buru memperkenalkan mereka satu sama lain, ada baiknya menunggu sampai hubungan dengan pasangan Anda menjadi yang paling stabil.

    Jika ada kesempatan, kirim anak itu selama beberapa minggu ke nenek atau ke perkemahan anak-anak dan gunakan waktu ini untuk lebih dekat dengan orang yang Anda cintai dan lihat apakah dia benar-benar cocok untuk Anda.

    Tetapi dengan semua ini, anak Anda seharusnya tidak memiliki hak untuk memveto hubungan antara Anda dan pasangan.

    Hubungan dengan seorang anak

    Jika Anda mulai memperhatikan lagi catatan yang mengganggu dalam perilaku bayi Anda - perlakukan ini dengan pengertian.

    Sekarang ia sampai pada kesadaran akhir bahwa orang tua yang dicintainya tidak akan lagi bersama. Jangan abaikan perasaannya. Bicaralah tentang semua yang dia ingin bicarakan. Pertahankan dan terus perhatikan.

    Biarkan anak tahu bahwa ia tidak harus dan tidak boleh berpura-pura percaya dan mencintai pasangan Anda.

    Untuk pertama kalinya, itu akan cukup hanya rasa hormat dan rasa kesopanan terhadap orang dewasa yang membangun hubungan dengan ibunya - sama seperti dalam hubungan dengan orang dewasa lainnya

    Cobalah untuk mempertahankan suasana ketenangan dan stabilitas dalam keluarga Anda, dan yang paling penting, rutinitas biasa Anda. Ingatlah bahwa setiap anggota keluarga harus memiliki kewajibannya sendiri.

    Jika memungkinkan, buat sebanyak mungkin suasana yang menyenangkan untuk bertemu anak dengan orang tuanya yang tidak ada - mantan pasangan Anda.

    Mengapa hubungan yang buruk antara anak dan ayah tiri terjalin?

    Seluruh inisiatif berasal dari anak. Ayah - adalah saingan bagi anak dalam hal memenangkan cinta, perhatian, perhatian dan kasih sayang.

    Anak itu mengerti bahwa sekarang cinta ibu akan dibagi menjadi dia dan ayah tirinya. Ini adalah rasa sakit yang tak terlukiskan baginya.

    Ibu dan Ayah untuk anak itu - itu saja! Ini adalah pembelaan, patronase, dan teman hidupnya yang bisa diandalkan. Karena itu, kemunculan orang lain, dan orang lain, yang tidak dikenal, adalah risiko kehilangan apa yang sudah diperoleh dan akrab dalam hal emosi dan perasaan.

    Itulah mengapa anak itu mulai berbenturan, dia menentang persaingan, dia ingin orang ini meninggalkan rumah mereka, dan karena itu hidup mereka.

    Dari sini juga dapat disimpulkan bahwa anak itu hanya iri pada ibu kepada paman orang lain. Tetapi juga dari ayah tiri, kecemburuan yang sama juga sering terjadi.

    Situasinya cukup sulit - Anda harus membawa diri Anda ke ibu Anda agar tidak mengganggu kehidupan yang telah mapan di keluarganya.

    Adalah para ibu yang sering melakukan kesalahan terburuk, berkat itu dia tidak hanya bisa kehilangan watak anak, tetapi juga memutuskan hubungan dengan orang yang dicintainya.

    Mengapa masalah mulai di rumah dengan munculnya anggota keluarga baru? Seperti yang telah saya katakan, dengan kedatangan seorang pria asing di rumah, kehidupan yang mapan mengalami perubahan - butuh waktu untuk terbiasa, memahami dan menerimanya.

    Perilaku ibu

    Peran ibu dalam situasi ini memainkan peran yang dominan dan sangat penting. Itu hanya tergantung pada Anda bagaimana situasi keluarga baru akan berkembang. Anda harus menyesuaikan perilaku setiap anggota keluarga sehingga setiap orang dapat hidup dengan nyaman dan hidup berdampingan satu sama lain.

    Sayangnya, tidak semuanya berjalan sesuai rencana. Dalam hal ini, buat aturan tertentu yang harus diikuti oleh semua peserta dalam proses membangun keluarga baru yang kuat dan ramah. Memecahkan masalah kontroversial di dewan keluarga dan HANYA dalam suasana yang bersahabat.

    Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.

    Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.

    Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:

    1. Kumpulkan semua orang di meja
    2. Beri tahu seorang anak tentang anggota keluarga baru - ayah tiri. Tidak perlu memaksanya untuk mencintai orang ini. Adalah penting bahwa anak memperlakukannya dengan hormat, jika hanya karena ia adalah orang dewasa, dan para penatua harus diperlakukan dengan hormat.
    3. Peringatkan ayah tiri bahwa pada awalnya kesulitan tidak diragukan lagi akan terjadi, dan mereka harus berpengalaman dengan bermartabat. Sedangkan untuk anak, Anda harus bijak dan membantunya hidup dan terbiasa dengan anggota baru, yang juga akan memperlakukan anak dengan hormat. Tidak perlu mencoba membuat kembali dan menyesuaikannya untuk diri Anda sendiri - itu akan menyebabkan gelombang negatif di dalamnya.
    4. Jelaskan kepada semua orang bahwa bersama-sama tidak boleh menimbulkan konflik, tetapi cobalah untuk menemukan kompromi dan membuat konsesi. Ini harus ditunjukkan dengan contoh, dan tidak hanya membicarakannya.

    Ini semua hanya mungkin terjadi jika orang dewasa bijaksana dalam pendekatan mereka terhadap masalah dan kebingungan yang muncul. Jika mereka tidak menuntut terlalu banyak dari seorang anak - hal utama tanggapan menghormati orang dewasa. Karena itu, orang tua harus menghormati perasaan dan kebutuhan anak.

    Saya sangat menyarankan untuk meningkatkan dan memperkuat hubungan antara semua anggota - perlu mencurahkan waktu sebanyak mungkin untuk hobi bersama. Temukan 2-3 hobi umum dan sediakan waktu untuk mereka setidaknya di akhir pekan.

    Saya tidak akan percaya jika Anda mengatakan bahwa Anda semua berbeda dan Anda tidak memiliki hobi yang sama! Ada beberapa kategori rekreasi yang tidak bisa tidak disukai. Misalnya, bepergian, olahraga, olahraga ekstrem, dan banyak kategori lainnya.

    Tidak peduli bagaimana hubungan dalam keluarga Anda berkembang, selalu ingat satu hal - belajar untuk saling memahami, berbagi perasaan, emosi dan perasaan Anda dan bersabarlah satu sama lain, menghormati dan bijak dalam kata-kata dan perbuatan.

    Snegireva Inna Vladimirovna

    Jawaban di situs: 5278 Melakukan pelatihan: 2 Publikasi: 163

    Saya dengan tulus ingin membantu Anda. Namun dalam format korespondensi tidak mudah.

    Seperti yang jelas dari jawaban ibumu, dia mengakui bahwa ayah tirimu adalah orang yang kasar. Kemungkinan besar, dia dan dia kasar. Fakta bahwa dia telah beradaptasi dan menawarkan Anda untuk tidak memperhatikan bukanlah pilihan.

    Penting untuk disampaikan kepada ibumu bahwa hanya dia yang bisa melindungimu dari kekasaran dan penghinaan. berapa pun harganya.

    Saya sarankan Anda dan ibumu pergi ke psikolog di kota Anda sehingga Anda berdua dapat terbantu untuk memahami situasinya.

    Jika ibu tidak menganggapnya perlu, maka, untuk bagian Anda, cobalah untuk menjaga kontak sesedikit mungkin dengan ayah tiri Anda, dan dalam kasus ketika dia menyinggung Anda untuk mengatakan kepadanya bahwa ia harus membahas semua klaimnya hanya dengan ibunya.

    Semua yang terbaik untukmu!

    Snegireva Inna, psikolog Astana

    Tonton videonya: Hadiah Ngw3 Untuk Ayah Tiri (Juni 2022).

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send

    lehighvalleylittleones-com